As 7 razões pelas quais um surto de zumbis não aconteceria

Ola Pessoal! Como prometi ontem falaremos de zumbis hoje

Todos conhecemos zumbis, eles estão entre os mais famosos entre todos seres-não-vivos. E, como era de se imaginar, temos filmes, jogos e outros trocentos tipos diferentes de mídia sobre eles. Só que a maioria dessas mídias sempre se concentra no combate dos sobreviventes para sobreviver ao apocalipse... mas nunca dão muito foco ao início do apocalipse.

o xkcd nos mostra um exemplo do que aconteceria

Bem, o site cracked resolveu então explicar o porquê é difícil irmos de um zumbi para milhões de zumbi, e eu vou colocar uma tradução livre deles para vocês ^^.

Então, temos 7 motivos, e vamos passar um por um agora:

1. Eles tem muitos predadores naturais

Vocês sabem porque nós, humanos, estamos no topo da cadeia alimentar? Não é porque somos difíceis de sermos mortos (bem, exceto o Steven Seagal). Na verdade, não é nem um pouco difícil; somos um pouco mais do que um saco de carne ambulante até uma garra ou chifre errante expelir nossas tripas como uma piñata de carne. Nós estamos no topo simplesmente porque somos muito bons em matar coisas. Uma boa ofensa, como dizem, é a melhor de-OLHEM TEM UM PATO!! MATEM-NO!!!

Por acaso, vocês já perceberam que todos patos usam máscaras?

Somos espertos e muito bem armados para que um animal selvagem nos cacem. Agora, pensem no pobre zumbi. Ele não tem nenhuma das vantagens que mantiveram os humanos vivos até hoje. Ele anda em campo aberto, não sabe usar armas, não pensa em e nem usa estratégias. Ele não tem nem mesmo o instinto de auto-preservação que faria ele correr e se esconder quando estivesse em perigo. E ele é feito totalmente de comida, uma presa fácil para os predadores.

Você deve estar falando agora: "Ok, mas não é como se minha cidade estivesse cheia de ursos que pudessem comer os zumbis." Você tem que pensar menor. Insetos são um dos maiores incômodos dos seres humanos, e em alguns casos, ser capaz de matar moscas e ter um sistema imunológico são as únicas coisas impedindo nós de termos nossos olhos e línguas comidos por larvas. Zumbis em qualquer parte do mundo que tenha um problema com moscas estarão lotados de larvas rapidamente, o que significa que a maior parte dos tecidos moles do corpo deles estará infestada e os olhos deles serão rapidamente inutilizados.

Agora elas não são nem um pouco nojentas né? Ok, talvez um pouco, mas mostre respeito!

Então, vamos aumentar um pouco as coisas: Só na América já temos ursos, lobos, coiotes e pumas, e todos eles podem colocar humanos bem armados, inteligentes e rápidos no menu, se as condições forem favoráveis. Para a maioria dos predadores, as condições favoráveis acontecem quando a presa está fraca ou doente, ou de qualquer modo incapaz de se defender, tipo como um corpo ambulante. Cara, só pensa nos milhares de vira-latas andando pelas ruas que vão rapidamente descobrir que zumbis são presas fáceis.

Agora, imaginem zumbis na África, no meio de leões e bufalos (e rinocerontes, elefantes, hipopótamos). Finalmente temos uma doença que a África combate melhor que o resto do mundo (sic).

2. Eles não sobreviveriam ao calor

É mais ou menos tão quente quanto sala de aula sem ar-condicionado

É geralmente aceito pelos especialistas em zumbis que eles continuam apodrecendo enquanto se arrastam pelas ruas. O que os filmes não mostram é os efeitos horrendo, embora estranhamente hilários, do sol quente num corpo se decompondo.

Nosso primeiro problema é a putrefação. Graças a abundância de bactérias que usamos no nosso colo para digestão de matéria vegetal, chamada de flora intestinal, nossos corpos estão prontinhos para apodrecer no momento que nosso coração pára. Como o calor aumenta a velocidade de reprodução de bactérias (que estão bem felizes de se banquetear de você assim que seu sistema imunológico deixa de ser um problema), os zumbis ganham uma data de validade iminente assim que viram mortos-vivos

Lembre-se de não consumir zumbis depois dessa data!

Corpos mortos incham por causa dos gases criados pelas bactérias, significando que em locais quentes, mesmo Zumbis Abercrombie (N.T. Abercrombie é uma loja americana de roupas para esportistas e caçadores, que também vende matériais para acapamento) começarão a engordar nos primeiros dias.

O Left 4 Dead estava certo!

Depois de algumas semanas, o exército de zumbis nojentos e gordos começara a fazer algo que é ao mesmo tempo a coisa mais incrível e perturbadora que um zumbi pode fazer. Eles vão explodir! (CUIDADO! TEMOS FOTOS!). As condições úmidas e quentes nas partes tropicais e subtropicais do mundo (ou apenas o verão das áreas temperadas) deixa esse efeito mais rápido, o que significa que um surto de zumbis em julho em praticamente qualquer lugar terminaria em algumas semanas só porque os monstros começariam a explodir como bexigas de carne podre.

Chuá!

No outro lado do espectro do calor está o calor seco. Se você está em Phoenix (N.T. capital do estado do Arizona nos EUA) ou no Saara quando o apocalipse começar, os zumbis começarão a mumificar no sol e calor escaldantes. Enquanto os sintomas normais de desidratação não são uma preocupação para os zumbis, existe o problema da dessecação. Sem nenhum jeito razoável de reabastecer a água nas células, os zumbis andando no calor do Texas o dia inteiro vão sofrer dano celular devido exposição direta do sol na pele deles, e com a ajuda da secagem do vento, os zumbis do deserto vão se mover cada vez mais inefetivamente até que, em algum momento eles vão cair no chão e esperar que os catadores virem buscá-los.

Então é melhor para os zumbis que o surto ocorra no inverno, certo? Bem...

3. Eles não conseguiriam suportar o frio

Abomináveis Ex-Homens da Neve?

Zumbis são carne morta. Não tem como negar: é uma característica que os define. Mas o pessoal costumamente foca na parte "morta" como se fosse muito importante, e esquecem da parte "carne". Você sabe o que mais é carne morta? Bife, bisteca, e se tivermos sorte, aquele negócio que tem dentro do Big Mac.

Mac Zombie!

Quando a carne está viva, ela possui vários sistemas de defesas para se manter desse jeito. Você tem que jogá-la fora depois de um tempo mesmo que você a deixe bem fechada dentro de um plástico e em temperatura regulada. Bem, no momento você deve pensar que o frio é um amigo da carne morta, porque congelar o bife é um dos melhores jeitos de preservá-lo. Mas não se esqueça: Frio irregular faz uma grande merda com as coisas não mais vivas. Se você vive bem no norte, o apocalipse irá acabar assim que os zumbis tentarem sair pra fora. O primeiro fator é que o corpo humano é composto por muita água, e água congela. Assim que a temperatura cai bastante ou tem um frio suficientemente gelado, zumbis ficarão um pouco mais rígidos.

Ou virarão monstros de gelo, nunca se sabe...

Depois de exposição suficiente, um corpo morto irá estar totalmente congelado e não podendo perseguir vítimas escandalosas, não importando quão deliciosas e lentas elas forem. Também podemos afirmar com total certeza que os zumbis não estarão andando pelo reino da neve embrulhados em plástico que nem fazemos com a comida, e assim, queimaduras de frio se tornam um problema. É sério, a mesma coisa que estraga seu sorvete acabaria com a investida zumbi. O congelamento da carne a noite, seguida do descongealmento parcial nos dias mais quentes, e depois o recongelamento criam as condições perfeitas para queimaduras de frio, que resulta em células desidratando enquanto a água evapora, mesmo congelada. Carne com queimaduras de frio não está só morta, está destruída.

Meat was hit by Blizzard! Meat was frozen solid!

4. Morder é um péssimo jeito de passar uma doença

Ei, você lembra aquele dia que um cachorro pegou raiva, ai um dia depois, todos os cachorros no continente tinham raiva, menos um pequeno grupo de sobreviventes num porão? Não? Isso nunca aconteceu?

Nem os Pokémons escaparam

Quase todos os filmes de zumbis concordam num ponto: eles se reproduzem como uma doença, que se prolifera com uma mordida do portador (tipo um vírus na saliva do zumbi ou algo do tipo). Então isso significa que os zumbis estão presos as mesmas regras que uma epidemia, e morder é um péssimo jeito de fazer uma epidemia se espalhar.

As doenças bem sucedidas tem jeitos inteligentes de passar de vítima pra vítima. A gripe matou milhares de pessoas porque ela se espalha pelo ar. A peste negra também matou porque se espalhava por pulgas. Nenhuma delas precisava que o infectado estivesse a distância de uma mordida da vítima para transmitir. Claro que DSTs como a AIDS precisam, mas isso é porque os infectados são indistinguíveis dos não infectados. Ninguém ira transar com zumbis...

Regra 34 da Internet: "Se algo existe, tem pornô sobre ele"

Mas vamos supor que existe um surto, tipo, um zumbi consegue morder 30 pessoas em uma multidão durante a Zombie Walk até as pessoas perceberem que tem algo de errado. Não é como se a humanidade tivesse dúvidas sobre o que fazer com um perigo de epidemia. Nos EUA você tem o CDC (Centro para Controle de Doenças), que não fodem em serviço. De verdade, tá no cartão deles:

Algumas pessoas no PutUSP tem um cartão quase igual...

Lembra da Gripe Aviária? Ela começou na China. A CDC e a Organização de Saúde Mundial restringiram viagens internacionais assim que descobriram que ela estava na América do Norte. Aviões foram impedidos de decolar, as fronteiras foram bloqueadas e apenas 43 pessoas morreram no mundo inteiro.

Eles cuidaram de todo mundo

No caso dos zumbis não é muito difícil saber quem esta causando a transmissão. É obiviamente aquele cara mordendo todo mundo. Atire na cabeça dele!

5. Eles não podem se recuperar dos danos do dia a dia

Nem Band-Aid resolve

Uma das vantagens de ter um sistema nervoso central funcionando perfeitamente é que ele faz um trabalho muito bom em te dizer quando você se machucou. Ele faz isso usando a dor. Pense em todos os cortes com papéis, dedões batidos e chutes no saco que você sofreu na vida. Agora imagine que eles nunca sararam, e ficaram lá infectando enquanto você recebia mais cortes com papéis, dedões batidos e chutes no saco. Basicamente qualquer machucado que você tivesse iria terminar com amputação. Uma coisa que sabemos sobre zumbis é que eles são desastrados, andando em direção a portas e hélices de helicóptero sem pensar duas vezes no dano que eles irão sofrer.

A melhor arma para parar zumbis

Mesmo que a completa imunidade a dor pareça um super-poder muito bom na teoria, na vida real você pareceria muito mais com o Sr. Burns do que com o Wolverine. Insensibilidade congênita a dor é uma condição que algumas pessoas nascem com, e significa que eles não sentem dor. Eles podem sentir todo o resto, mas não sentir dor significa que eles se machucam e não sabem. Mesmo podendo chamar ajuda, ter pessoas cuidando delas e a nossa sociedade carinhosa, isso pode dar muita merda, como infecções e pedaços da língua mordidos.

Não é muito animador, é?

Todos os machucados que os zumbis sofrerem ao tropeçar, cair de pontes e andar por ai em noites nubladas vai deixá-los eventualmente com alguns membros a menos, sem dentes e com todos os ossos do corpo quebrados. Sério, caso aconteça um apocalipse zumbi apenas entre dentro de casa, veja todos os episódios de 24 horas e depois saia para o seu jardim com sua Vassoura para Corpos e limpe o que sobrou. (Claro que você vai ter que comprar uma Vassoura para Corpos se por algum motivo não tiver uma ainda).

6. O Mundo está cheio de barreiras anti-zumbis

Cuidado! Zumbis caindo a frente

A falta de coordenação do zumbis, e o fato de não enxergarem no escuro (nossa, não tivemos zumbis infra-vermelhos até agora, mas agora a idéia é nossa!) vai espalhar terror entre todos os zumbis em qualquer área fora de um estacionamento. Esse é um grupo que não sabe achar estradas ou pontes. Eles simplesmente andam por ai sem objetivo. Montanhas, grandes rios e desfiladeiros se tornarão rapidamente morada de pilhas de trapos de zumbis destruindo as lindas visões. Mesmo que os zumbis soubessem que não devem andar em precipícios ou em rios perigosos durante o dia, a noite eles não teriam tanta sorte, diminuindo a população de zumbis.

Mas mesmo nas cidades retas e pavimentadas, onde parece que as pessoas estariam bem ferradas, a paisagem ainda ajuda os vivos. A história mostrou que nas situações mais horrorosas a população não se transforma em idiotas em pânico como mostrado nos filmes. Nas cidades, as pessoas provavelmente se amontoariam no alto de prédios, onde a invasão pode ser contida com portas de segurança. Além disso, as ruas deixariam os zumbis andando em linhas retas e fáceis de mirar, onde poderiam ser acertados por snipers ou trabalhadores de escritórios entediados jogando objetos de escritório

Hoje em dia pode-se usar computadores para qualquer coisa.

7. Armas e as pessoas que as usam

Como dissemos, se os Homo Sapiens são bons em alguma coisa, essa coisa é matar. Somos tão bons nisso que fizemos outras espécies deixarem de existir sem nem mesmo tentar. Junte isso ao grande número de caçadores que temos por ai e os zumbis não tem chance alguma. Tinham mais de 14 milhões de pessoas com licença de caça nos EUA em 2004. No mínimo, é como se fosse uma força armada do tamanho da área de Los Angeles.

Lembre-se,o único motivo pelo qual licenças de caça existem é para restringir o número de animais que você pode matar, porque se você deixasse todo mundo com uma arma livre pra fazer o que quiser, não ia sobrar nenhum animal vivo na floresta até o por do sol. É fácil afirmar que se mudarmos o jogo de "3 cervos" para "todas as pessoas apodrecendo que estão tentando nos comer" não seriam poucos os voluntários.

Além disso, se olhar-mos os zumbis como espécie, vemos que eles são uma falha total. A principal forma de reprodução é também a única fonte de alimento e o maior predador. Se eles quiserem comer ou se reproduzir, eles sempre tem que lutar com os predadores. Isso é mais ou menos você ter que enfrentar um leão sempre que quiser transar ou fazer um sanduíche. Na verdade, é pior que isso: a maioria dos nossos predadores são armados só com garras e dentes, significando que para atacar eles tem que estar perto suficiente. Nós humanos temos rifles

Sem perigo de mordidas

Os zumbis não tem escolha a não ser andar na direção de balas. E não estamos contando as armas que muitas pessoas no mundo tem em casa, e o fato que zumbis tem que se preocupar com coquetéis molotov, bastões de baseball, pés de cabra e carros que a população sem dúvida usara pra diminuir os números.

E falamos somente da população civil: contando os militares e a polícia, temos mais uns 3 milhões de pessoas armadas, e ao invés de pistolas, rifles de caça e shotguns, eles tem metralhadoras, shotguns de combate, sniper rifles, submetralhadoras, lançadores de granadas...

...e bazucas!!!

Os militares também tem treinamento suficiente para saber usar tudo isso. Mas por que eles se preocupariam com isso? Eles podem atropelar zumbis com tanques, destruí-los com bombas, e utilizar toda artilharia área das forças armadas que todo filme de zumbi parece esquecer que existe.

Sério, mesmo que tivéssemos zumbis agora, um apocalipse séria ridículo. Agora, robôs por outro lado...

Caramba isso ficou muito grande! xD Mas acho que vale a pena ler. Para terminar vou postar mais uma tirinha legal =D

A fonte dessa vez é o vgcats:

Abraços! Até amanhã